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让男人对你死心塌地的技巧《放养策略》

陆新红陆胭脂 时间 : 2018-08-10 13:00:08

我给老师发了一条这样的(为信)消息:

【他总喜欢和兄弟一起出去吃喝、打牌,以前我不会过多干涉,可最近他花在我身上的时间和精力越来越少了,让我怀疑自己是不是该对他进行圈养策略,严加看管,每天追命电话催他回家?

我不知道对于一个男人什么样的方法更为合适?“圈养”还是“放养”,哪个更为合适?】

【相信很多女人都有过这样的顾虑和揪心,自从和你的男人在一起之后,你每天都过的紧张兮兮的:

不允许他身边有任何女生,不允许他在外面鬼混,不允许他错过你的每通电话,不允许他很晚回家等等…

总之,你严格的执行着“圈养策略”,把男人管的死死的。

可你发现了吗?这样的策略并不会对感情起到好作用,男人反而学会了欺骗,学会熟练的与朋友互打掩护。

你把他当贼,他更会偷给你看!

所以,与其管得死死,实行紧逼盯人的“圈养策略”,倒不如有的放矢对待你的男人,实行彼此共赢的“放养策略”。

推拉有度,既能收住他的心,又让他始终对爱情充满激情!

为什么要“放养”男人?

“男人是野生动物,女人是筑巢动物”

从自然环境恶劣的原始社会开始,男人就要外出狩猎,获得基本的生存权;到了硝烟四起的战争年代,男人又要靠建功立业来赢得功名利禄。

到了如今竞争激烈的现代社会,在外打拼、追求地位和获得财富依然是男人首要的生存法则。

这跟自然界中的野生动物总要‘占山称王’是一个道理。

这是男人的自然属性。

而女人的自然属性是“筑巢动物”,筑巢持家是大多数女性的首要生存法则,即自然属性。(外出工作、经济独立则是女人的社会属性)

所以跟女人相比,男人更具有竞争意识,他们大多喜欢外出工作,争夺狩猎,而不是呆在家里。

就跟野狼一样,不喜欢被固定拴在一个地方,向往无拘自由,志在四方,喜欢不停地追求新鲜刺激事物。

除非有一天,遇到他深爱的女人,他才会走进“动物园”(就是男人眼中的家),心甘情愿被她“圈养”起来。

但,长期的圈养男人,只会让他们失去斗志。

有些女人总希望男人始终在自己的掌控之内,始终如热恋般对自己好。

可是,要知道,人的时间精力是有限的,把大部分精力投入到某一方面时,其他方面的就势必会削弱(比如事业、人际关系)。

(老师)还没见过哪个整天围着妻子、围着家庭转的男人,同时还能把事业做的风生水起的。

他们男人需要有自己的事业、有自己的朋友圈,需要人际关系去维系,也要不断学习提升自己的能力,来给自己的女人孩子带去无忧的生活。

而长期的圈养男人,只会让他失去作为男人的自然属性。失去狩猎、竞争、打拼的斗志。

试想,一个把所有精力放在你身上,却在其他方面废掉的男人,是你想要的吗?【这是老师的回复】】

《以下是老师给我讲课内容》

【 老师给我讲课一般是语音讲课讲累了就换成文字版讲课,老师讲课不喜欢冷场要她“互动”

(提问题,要配合她情绪进行互动要会察言观色,太过热情了老师会有点“怪怪的情绪”不高冷,不过分热情就刚好……)

不啰嗦了进入内容――――】

如何恰到好处地放养男人?

1、 需求关系中的放养

很多女人,在感情中都释放了“过度的情感需求”。要么是过度的牺牲,要么是过度的索取。

尤其是进入婚姻后,女人会把婚姻当做一个保险箱,一旦进去了就会自动上锁。

于是,我们男人就愈发的觉得,婚姻就像是束缚自我的牢笼,待久了就忍不住想要出去放风。

看过一个案例,一个优秀的男人,人长得帅,工作能力也强,一直以来和妻子如胶似漆。谁知结婚不到两年就有外遇了。

男人对此的解释是:“妻子的爱排山倒海,快把他淹死了。”

从结婚之后,妻子就以爱的名义对他实行“圈养策略”:

下班稍晚了会,夺命连环call就来了:老公,你怎么还不回来啊?都几点啦?你快回来,我好想你啊!

跟哥们出去喝个酒聊个天,也是电话不断,每隔一小时都会准时来电。

所有工作伙伴为异性的项目都不可以接手,有时当着她的面接个电话,也会被刨根问底的追问很久..

面对这份快要窒息的爱,男人只好选择暂时逃离。

后来,他在婚姻中迷失了自我,却在外遇中找回了自我。

人都讨厌被控制,物极必反,你越是圈着他,他越想挣脱牢笼,甚至会逃跑、越狱,一发不可收拾。

可你如果放养他,他心中便会植入强烈的心理暗示:

“媳妇很信任我,也相信我不会变坏,大家都说我是个好男人,我必须做个好男人!”

这种潜意识的想法慢慢就会转化为一种责任感。

所以,爱一个人要学会适可而止。

平衡自己的情感需求,并且始终保留自己的神秘感,做个在感情中收放自如的“三不女人”(深藏不露,飘忽不定,捉摸不透)。

2、 角色关系中的放养

我常说,好的爱情是一定需要“角色分配、明确分工”的。

感情中,为什么总是女人在付出?就是因为在一开始,没有进行角色分配,没有明确分工。

心理学中有个理论:

在婚姻关系中,我们要扮演好三个角色,丈夫(妻子)、爸爸(妈妈)、儿子(女儿)。

也就是说,我们有时是丈夫的妻子,有时要扮演他的妈妈,有时要做他的女儿,让他也有疼爱你、呵护你的时刻。

而大多数女人往往只选择了妈妈的角色。

要么大包大揽,成为了妈癌型的女人;要么就是分工重叠,期望男人跟自己做同样的事情。

这就是畸形的圈养状态,也不是合理的角色分工。

男女相处就好像是公司合伙人,共同经营,协作分工。大家做各自擅长的事情,实现效率最大化,不必强调绝对公平。

你也学会用男人,把男人擅长的事情交给他做,而不是所有的事情都为男人操心,使他养成一种旁观者的恶习。

男人就是拿来用的,你不用,自然就有别人用!

如果你总像个严厉的妈妈去圈养他,也不用他,他就永远是那个不争气的巨婴。

所以:

学会“放养”男人,而不是圈男人;

学会“领导”男人,而不是管男人。

放养男人,是用自己的魅力吸引男人,让男人主动把目光放在你身上;圈男人,是你强制性的留住男人,让男人被动的把心思放在你身上。

领导男人,是男人心甘情愿臣服于你,管男人,是你用命令让男人被迫听从于你。这种被迫长久就会变成一种压力。

聪明的女人从来不会管男人,不会圈养男人,她们只会:

放养男人,提升女性魅力,吸引男人,而非圈男人;

领导男人,提升情感能力,使用男人,而非管男人。

希望我们不要成为感情中的被动迎合者,而是:

真正有能力领导男人,有自信放养男人,做自己情感的主人!

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